Dangerous feelings break out my soul
It's just the meaning of being alone
I need you here wherever you are
I need you now to take me so far

Mun sisällä on tapahtunut jotain, jotain hyvinkin mullistavaa. Mä olen muuttunut ihmisenä. Mä en ole se sama ihminen kuka olin muutama kuukausi sitten. Mä olen ennen ajatellut miehistä hyvin paljon seksiä ja jotenkin korvannut ne tunteet sillä ja ajatellut etten tarvitse tai tahdo edes enempää. En ole edes kyseenalaistanut sitä miksi joku mies tahtoo olla kanssani - eli siis maata kanssani. Mulle se on ollut ihan okei ja olen ajatellut, että se on juuri sitä mitä mä itsekin tahdon. Mä olen kuitenkin valehdellut itselleni ja pahasti. Mä en ole kuunnellut sydäntäni, sitä mitä minä oikeasti tahdon ja tarvitsen. Mä olen kaivannut vain toisen ihmisen läheisyyttä ja hyväksyntää niin paljon, että olen jättänyt oman sisäisen ääneni täysin vaille huomiota. Olen ajatellut pitkälti niin, että sitten kun tulee sopiva mies eteen, niin hänen kanssaan sitten sitoudun, muuten voin harrastaa seksiä niin paljon kuin sielu sietää ja ei nyt niin ihanien miesten kanssa. Ajattelin, että ehkä mua ei ole edes tarkoitettu suhteeseen, ehkä mua ei ole tarkoitettu onnelliseksi. Mä olin niin totaalisen väärässä. Mä en kadu mitään tekoani, sillä se on tehnyt minusta sen kuka nyt olen. Mä pystyn ajattelemaan asioita laajemmin kuin ennen. Ja tuntuu, että ne laput mitkä olivat pitkään mun silmillä, niin ovat pikku hiljaa alkaneet hälvetä. Mä alan tuntea ja nähdä elämää jotenkin eri tavalla kuin ennen. Ja jotenkin oma arvomaailma on muuttunut täysin.

Mä tapailin tässä jonkun aikaa ihan mukavaa miestä, joka piti minusta enemmän kuin minä hänestä. Olin kuin yksi muista naisista. Minulla oli mies ja olin sitoutunut tähän, vaikka en nyt mitään kovin syvällisiä tunteita tuntenutkaan. Se ehkä sai mun sisälläni kuitenkin jotain liikahtamaan. Mä tahdon herätä joka aamu saman miehen viereltä. Mä tahdon sanoa rakastavani ja tarkoittaa sitä sydämeni pohjasta. Mä en tahdo mitään epämääräistä säätämistä - tahdon olla ihan täysillä jutussa mukana tai sitten en ollenkaan. Mä osaan lukea miehiä, mutta ennen en ole vain halunnut nähdä sitä. Mä tiedän milloin mies tahtoo olla oikeasti mun kanssa - mun vain pitää kuunnella tarkemmin sitä sisäistä ääntäni ja sanottava mielipiteeni sille toiselle puoliskolle. Mä olen tehnyt virheitä, mutta nyt tuntuu kuin oikeasti vasta heräisin ja tajuaisin pikkuhiljaa mitä tämä elämä on. Rakastaa ja olla rakastettu. Ja rakastaa voi ihan kaikkia - ja ennen kaikkea rakastaa itseänsä.

Mulla on viikonloppuna treffit tiedossa ja odotan niitä erittäin innoissani! Mä tiedän millaisen ihmisen kanssa olen menossa ulos ja mulla on ehkä hiukan jopa perhosia vatsassa, mä oikeasti odotan tämän ihmisen tapaamista. Mä kuitenkin olen ihan tosissani tämän jutun kanssa ja jos hän ei sitä tahdo, niin en tuhlaa aikaani sellaiseen. Mä alan oikeasti tuntemaan, että tämä on oikea tie millä nyt kuljen. Mä en voisi enää kuvitellakaan tapaavani Tonia missään muodossa. Mä olin eri ihminen silloin ja hain eri asioita. Mä etsin nyt sitä toista puoliskoani, parasta ystävääni, en sänkyseuraa. Mä tahdon henkistä läheisyyttä ja miehen on osoitettava se minulle, että oikeasti tahtoo olla kanssani. Mä olen niin ylpeä itsestäni, että ymmärrän tämän - Mä olen vihdoin oppinut läksyni ihmissuhteissa. Ja tiedän, että tämä ihminen kenet tapaan nyt viikonloppuna, niin voi olla hyvinkin vaarallinen, sillä minä saatan pitää hänestä hyvinkin paljon. Mutta mitä se sitten on jos pelkää ihastuvansa? Ihastuminen on osa elämää ja niin ihanaa ja kamalaa yhtä aikaa! Olisihan se ihan paras joululahja aikoihin, mutta nyt vain toivon, että tultaisiin juttuun ja todella näkisin kuka tämä ihminen oikein on:-)

Why you're lookin' like that
I'm burning like fire
I wanna be higher
Just let me know
Why you're lookin' like that
You're driving me crazy
You're lookin' amazïng